Το τέλος των Oasis - Η αντίδραση του Χίτλερ!

Όταν δύο τόσο αρνητικά δεδομένα όπως η διάλυση των Oasis και η αρρωστημένη προσωπικότητα του Χίτλερ μπορούν να δημιουργήσουν ευφυές χιούμορ με τη βοήθεια υποτίτλων, τότε μιλάμε πραγματικά για ένα πολύ αστείο videoclip. Επιπρόσθετα, αν σκεφτούμε ότι το videoclip είναι ένα απόσπασμα της τεράστιας ταινίας ''Downfall'' του Oliver Hirschbiegel, τότε εκτός από αστείο, το βρίσκουμε και καλοφτιαγμένο...δείτε το!

Liam Gallagher: Οι μυθικές δηλώσεις του!

Ο εκκεντρικός frontman των Oasis, Liam Gallagher, είναι γνωστός για την προκλητική του συμπεριφορά εντός και εκτός της σκηνής. Σίγουρα, ένας από τους πραγματικούς ''rock`n`rolla'' της εποχής μας που δεν μασάει και τα χώνει στους πάντες και στα πάντα, άλλοτε δικαιολογημένα και άλλοτε χωρίς λόγο...Προχθές παρουσίασε το NME σπουδαίο αφιέρωμα με τις 50 καλύτερες δηλώσεις του. Εγώ κράτησα τις 15, στα αγγλικά βέβαια για να μην χαλάσω την αυθεντικότητα..απολαύστε...


1) On his emotions: ''I suppose I do get sad, but not for too long. I just look in the mirror and go, what a good-looking fuck you are.''

2) On La Roux: ''No way, mate. She's got man hands.''

3) On his morning regime: ''I'm up at 6am, me. It's like being in the fockin' army.''

4) On Chris Martin: ''Chris Martin looks like a geography teacher. What's all that with writing messages about Free Trade? If he wants to write things down I'll give him a pen and a pad of paper. Bunch of students.''

5) On his ego: ''There's Elvis and me. I couldn't say which of the two is best.''

6) On Blur: ''We said it from Day One. We were the ones who were real, man. We're just honest, man, and we're not a bunch of women.''

7) On being a sex symbol: ''I'm into the girls fancying me, mad for it. Get a bit worried if boys started fancying me. I've got nothing against gays-as long as they don't pinch me on the bum or whatever.''

8) On Amy Winehouse and Pete Doherty: ''I don't give a fuck about her, I don't give a fuck about the other dick and I don't give a fuck about any of'em.''

9) On singing: ''I'm a better singer than him [Noel]. I'm the man, man.''

10) On what the public thinks of him: ''Loudmouth blagging gobshite from Manchester...and they'd be totally correct.''

11) On the Oasis live experience: ''You've seen one of our gigs, you've seen'em all.''

12) On Victoria Beckham's literary aspirations: ''She can't even chew a gum and walk in a straight line, let alone write a book.''

13) On ambition: ''If I wasn't a musician I don't know. I'd be God, maybe. That would be a good job.''

14) On the Beatles vs God: ''It's got to be being in the Beatles. When was the last time God made a decent record?''

15) On Coldplay and Radiohead: ''I don't hate them. I don't wish they had accidents. I think their fans are boring and ugly and don't look like they're having a good time.''

Το τελευταίο ήτανε δυνατό (και υπερβολικό)...

Το Όργιο του Calvin...

Ποικίλες αντιδράσεις έχει προκαλέσει η νέα διαφημιστική καμπάνια του οίκου μόδας Calvin Klein, με κυρίαρχη αφίσα την παραπάνω. Η συγκεκριμένη αφίσα γιγαντιαίων διαστάσεων τοποθετήθηκε στην καρδιά της περιοχής Σόχο στην Νέα Υόρκη, και ξεσήκωσε ένα μαζικό κύμα διαμαρτυριών.
Συγκεκριμένα ο οίκος δέχτηκε 15.000 αιτήματα διαμαρτυρίας μέσω ίντερνετ, κυρίως από διάφορα άτομα και οργανώσεις που πρεσβεύουν και μάχονται της διατήρησης των παραδοσιακών, χριστιανικών και συντηρητικών αξιών...
Τώρα αν όλες οι παραπάνω αντιδράσεις είναι δικαιολογημένες ή υπερβολικές..τα συμπεράσματα δικά σας...

Οδηγός Αντιγραφής στην Εξεταστική

Με αφορμή τις δύσκολες τρέχουσες συνθήκες που διανύουμε ακολουθεί ένα αφιέρωμα για τους τρόπους με τους οποίους μπορούμε να αντιγράψουμε στην εξεταστική.
Όχι ότι δεν τους γνωρίζουμε, είμαι σίγουρος ότι όλοι μας τους έχουμε υπόψη, απλώς τους παραθέτω για εμπέδωση και διασκέδαση...

1. Αντιγραφή από άλλον
Ο φοιτητής κάθεται πίσω από έναν καλά διαβασμένο συνάδελφό του και "απολαμβάνει" τη θέα.
Για προχωρημένους: Ολόκληρη παρέα κάθεται ο ένας πίσω από τον άλλον και οι απαντήσεις του μπροστινού μεταφέρονται "τρενάκι" προς τα πίσω.

2. Κινητό
Ο φοιτητής αφήνει το στυλό και πιάνει το κινητό. Στέλνει με SMS την ερώτηση και περιμένει με αγωνία την απάντηση.
Για προχωρημένους: Hands-free, μακριά μαλλιά κι ένας φίλος που βρίσκεται έξω από την αίθουσα και υπαγορεύει και υπαγορεύει... μέχρι να του τελειώσει η κάρτα. Φυσικά για να μην ήμαστε και αχάριστοι, αγοράζουμε εμείς την κάρτα στον φίλο μας που βρίσκεται έξω.


3. Σκονάκια
Η πιο διαδεδομένη μέθοδος. Ο φοιτητής έχει τις σημειώσεις, σε σμίκρυνση, κρυμμένες πάνω του: στα παπούτσια, στις τσέπες, κάτω από την φούστα, μέσα από την μπλούζα, στη τσάντα, στο κράνος, στο πακέτο των τσιγάρων, στην κασετίνα κλπ.
Προς το τέλος της εξέτασης, τα σκονάκια που περιέχουν τα θέματα που έπεσαν γίνονται ανάρπαστα. Μεταφέρονται από χέρι σε χέρι με ταχύτητα και αλληλλεγύη μέχρι να βρουν όλοι αυτό που τους λείπει.
Για προχωρημένους: Ο νοικοκύρης φοιτητής έχει φροντίσει να βιβλιοδετήσει τα σκονάκια και να φτιάξει σελίδα με τα περιεχόμενα.

4. Συνεργείο
Η μέθοδος που περιλαμβάνει έναν τουλάχιστον εξωτερικό συνεργάτη. Περιλαμβάνει τρία στάδια:
1) Την έξοδο των θεμάτων από το αμφιθέατρο,
2) Τη λύση τους από τον συνεργάτη, και
3) Τη μεταφορά των λυμένων θεμάτων πίσω στον ενδιαφερόμενο.
Η έξοδος των θεμάτων μπορεί να γίνει είτε από τον εξεταζόμενo (τουαλέτα), είτε από έναν από τους συνεργάτες που μπαίνει -και καλά- για να γράψει, αντιγράφει τα θέματα, δίνει λευκή κόλλα και φεύγει. Οι συνεργάτες πίνουν φραπέ και λύνουν τα θέματα με την ησυχία τους. Όταν τελειώσουν, ειδοποιούν τον εξεταζόμενο φίλο τους (μήνυμα στο κινητό) και αυτός βγαίνει ξανά για «τουαλέτα». Τα σκονάκια τον περιμένουν στο καζανάκι.
Για προχωρημένους: Οι συνεργάτες έχουν φροντίσει να έχουν λευκή κόλλα του μαθήματος και γράφουν τις απαντήσεις κατευθείαν εκεί. Έτσι το μόνο που έχει να κάνει ο ενδιαφερόμενος είναι να την παραλάβει, να την αλλάξει με την παλιά του κόλλα και να την παραδώσει. Για σίγουρη επιτυχία, η λύση των θεμάτων ανατίθεται σε έναν φροντιστηριάκια έναντι αμοιβής.

5. Αντικαταστάτης
Η μέθοδος αυτή στηρίζεται στη φιλία. Αντί να πάει να γράψει ο φοιτητής, πάει ένας φίλος του που ξέρει πολύ καλά το μάθημα. Εφαρμόζεται κυρίως σε μαθήματα που δε γίνεται αυστηρός έλεγχος.
Για προχωρημένους: Κανένας αυστηρός έλεγχος δε στέκεται εμπόδιο σε μια αληθινή φιλία. Η φωτογραφία του φοιτητή βγαίνει σπό την ταυτότητα και στη θέση της μπαίνει η φωτογραφία του φίλου.

από gelastoxilaki

17 απαγορευμένα ανδρικά ρούχα και αξεσουάρ!

Κατ'αρχάς είναι κοινώς γνωστό και επιθυμητό, να ντυνόμαστε ανάλογα με το τι μας εκφράζει προσωπικά και μας κάνει να νιώθουμε άνετα και ωραία.
Πέρα όμως από τα παραπάνω, παραθέτω ένα ενδιαφέρον άρθρο που διάβασα τις προάλλες στο ΜΕΝ24.Το συγκεκριμένο άρθρο απαριθμεί και κατονομάζει 17 ανδρικά ρούχα και αξεσουάρ που δεν πρέπει να φορέσεις ποτέ! (όπως ισχυρίζεται το ίδιο)..
Λογικές και ορθές βρίσκω (σχεδόν) όλες τις απόψεις του ΜΕΝ24, άσε που τα περισσότερα τα βρίσκω αυτονόητα,δεν σημαίνει όμως και ότι συμφωνώ απολύτως 100% με όλα..


1. Έχουν προσπαθήσει να σας το περάσουν σαν trend. Όσο και αν σας απειλούν, μιαν διανοηθείτε ποτέ (μα ποτέ) να τυλίξετε το σώμα σας με ένα παρεό. Και οι δικαιολογίες του τύπου "νιώθω σαν να μην φοράω τίποτα" ή "απλά το έριξα πάνω μου για να πάω μέχρι το beach bar να πάρω ποτό" δεν πιάνουν.

2. Τα κολλητά τζιν. Εκτός αν συχνάζεις στην Ομόνοια ή δουλεύεις ως στιλίστας.

3. Απαγορεύονται ρητώς τα παπούτσια τύπου Crocs. Ούτε για μέσα στο σπίτι. Ούτε για να κουρέψεις το γκαζόν. Ούτε καν αφόρετα μέσα στη ντουλάπα σου.

4. Λοιπόν, κάτι πρέπει να γίνει με τους σχεδιάστες. Σχεδόν όλοι λανσάρουν στη συλλογή τους αντρικές τσάντες. Χωρίς πλάκα τώρα, το εννοούν; Έχει δει κανείς ποτέ straight άντρα να βγαίνει για καφέ αγκαζέ με την Gucci τσάντα του; Αγνόησε αυτή την εντολή, μόνο αν είσαι ταχυδρόμος.

5. Η ασπρη κάλτσα.

6. Το βαθύ ντεκολτέ τύπου V - ναι, αυτό από το οποίο ξεπηδάνε οι τριχούλες του στήθους σου. Πήγαν να μας το πασάρουν ως σέξι. Μερικοί το βρίσκουν σέξι. Όχι οι γυναίκες.

7. Μην θεωρείς ότι για να το κάνουν οι Άγγλοι, κάτι ξέρουν. Ναι, ξέρεις καλά για τι πράγμα μιλάμε. Σανδάλια+Κάλτσες= Στιλιστικός Αρμαγεδδώνας.

8. Τα διαφημιστικά μπλουζάκια, μπουφανάκια, καπελάκια και πάει λέγοντας.

9. Μην μένεις κολλημένος στα 90's. Το τζιν παντελόνι με τζιν σακάκι δεν συγχωρείται πια.

10. Αν και δεν είναι στη μόδα, μπορεί να ξαναέρθει και πρέπει να είσαι προετοιμασμένος. Ποτέ μην πέσεις στην παγίδα να φορέσεις δερμάτινο παντελόνι. Μπορεί να σου φανεί χρήσιμη η συμβουλή το 2015, ποτέ δεν ξέρεις.

11. Το γνωστό σε όλους αποκαλούμενο λευκό αμάνικο μπλουζάκι. Απλά πες όχι.

12. Οι παντώς τύπου χρυσές αλυσίδες. Δεν παίζει ρόλο αν είναι το βαφτιστικό σου σταυρουδάκι ή η χρυσή καδένα που σου έκανε δώρο η γιαγιά σου.

13. Μιλώντας για κοσμήματα, το μόνο δαχτυλίδι που επιτρέπεται σε έναν άντρα είναι η βέρα. Το σεβαλιέ (κοινώς, το δαχτυλιδάκι στο μικρό δάχτυλο) το φοράνε οι δούκες και τα πολλά ασημένια μπιχλιμπίδια οι ροκάδες.

14. Μπορεί εσύ να το θεωρείς δεδομένο αλλά δεν είναι. Κι όμως, υπάρχουν άντρες που φοράνε μέικ απ -όχι όταν βγαίνουν στην τηλεόραση. Πόσο metrosexual μπορεί να γίνει κάποιος;

15. Ξέχνα οτιδήποτε έχει ως βάση το πολυέστερ. Εκτός αν θες να θυμίζεις τους πρωταγωνιστές του Saturday Night Fever.

16. Το φουλάρι. Μην ψαρώνεις από τις λέξεις "αντρικό φουλάρι". Υπάρχει μόνο το φουλάρι που φοράει η μαμά σου.

17. Η γαλότσα, αν η μόνη σχέση που έχεις με τα χωράφια είναι το Καλό Λιβάδι της Μυκόνου. Είναι μια από τις πιο γελοίες τάσεις της μόδας -που θυμίζει τις κιτς εποχές των 80's. Άντε και το συγχωρείς στις γυναίκες-θύματα των trends, αλλά εσένα ποιός θα σε δικαιολογήσει την ώρα της Κρίσης;

Depeche Mode...Αντιδράσεις

Ειπώθηκαν τόσο πολλά τις τελευταίες μέρες για το ατυχές συμβάν της ακύρωσης της συναυλίας των Depeche Mode στην Μαλακάσα την περασμένη Τρίτη.Εγώ δεν είχα και δεν έχω σκοπό να σχολιάσω αυτό το περιστατικό, εφόσον δεν παρευρέθηκα στο συναυλιακό χώρο και έτσι δεν μπορώ να νιώσω τον εκνευρισμό,την ταλαιπωρία και την απογοήτευση των ατόμων (και κάποιων φίλων μου) που ταξίδεψαν και ξόδεψαν αρκετά χρήματα για να δουν τον Dave Gahan και την παρέα του..
Αλλά βρήκα ένα ενδιαφέρον και διασκεδαστικό άρθρο στο postwave.gr, που το παραθέτω εδώ..το συγκεκριμένο κείμενο παρουσιάζει τις αντιδράσεις ορισμένων φανταστικών προσώπων, που καθένας τους αντιπροσωπεύει μια διαφορετική ομάδα ατόμων, γύρω από την ακύρωση της συναυλίας..

Ο τρελο-depechemodας : «Είδες φωνή ο manager; Τι ωραία που τα είπε, τρομερή εμπειρία, όταν έσβησαν τα φώτα ξεκίνησα να ζω ένα όνειρο, βυθισμένος στη μαγεία της φωνής του...Μετά τα άνοιξα τα μάτια μου και είδα τον κόσμο να φεύγει, περπατούσα μαγεμένος χωρις να με νοιάζει η ταλαιπωρία, γεμάτος από άλλη μια faith and devotion εμπειρία..»

Η τρελο-depechemodου : (κλαίγοντας) «Ας έβγαινε μόνο λίγο στη σκηνή, ας έλεγε μια λέξη πάνω στο φορείο, ας του κράταγε ο Fletcher τον ορό, ας έβγαζε λίγο τη μπλούζα ο Dave... θα ήμουν ευτυχισμένη αν έκανε εμετό πάνω μου!..»

Ο τρελοπαλιο-depechemodας : «Καλύτερα που δεν παίξανε φίλε, απαράδεκτα τα τελευταία τους, έχω ακούσει ότι έχουνε και κιθάρα! Είναι σίγουρο, ο Alan θα του έριξε τίποτα να τον δηλητηριάσει, δεν ξεχνιούνται αυτά».

Ο τρελοπωρομενοχαζεμενοκαβλ..-depechemodας δεν έχει πει τίποτα, είναι ακόμα στο terra vibe και περιμένει να βγούνε, κάτι ακούγεται για σήμερα, αν όχι, τότε υπάρχουν πιθανότητες για αύριο.

Ο μεταλάς: « Καλά ρε τι φλώροι είναι αυτοί; Δε βγήκε το συγκρότημα να παίξει και σηκωθήκανε και φύγανε... Ο τραγουδιστής των Necroburbulus Golumphagum είχε βγει μαχαιρωμένος με μισό συκώτι, τον πνεύμονα στο χέρι, λαιμό πνιγμένο, έπαιξε 2 ώρες, τα γάμησε, τον πήρε η νεκροφόρα και φύγανε!».



Ο νεοσκυλάς: «Αυτά είναι αγόρι μου ερασιτεχνισμός! Μαλάκας είναι ο Πλούταρχος που βγαίνει 12 νταν και γίνεται χαμός;»

Το ρεμπετόσκυλο: «Ο σωστός ο αοιδός κυρία μου, άπαξ και δεν την πιει στα γεμάτα, δεν βγαίνει να τα πει. Ετούτος δε βγήκε επειδή την ήπιε; Ερασιτέχναι...»

Ο φασίστας: « Δε με νοιάζει καθόλου! Αφού δεν παίζουνε ούτε στην Τουρκία, όλα καλά! Ή εδώ ή πουθενά!»

Ο γκαντέμης... αυτός έχει να αρθρώσει λέξη απ'την ώρα που συνειδητοποίησε ότι έχει χάσει το απόκομμα απ'το εισιτήριο...

Ο ξερόλας -πρότυπό του ο Αλέφαντος: «Είναι απλό λέμε, ο Ντέιβης λέει στο μανατζαρέο, ρε καπαμά με τους άμπαλους που μου χεις για μπάντα δεν παίζω, βάλε μου 2 κιθάρες δεξια, 3 μπάσσα να κινούνται πάνω κάτω, ντραμίστα να φυσάει, πληκτρατζεί να κόβει την ανάσα και τους έχω τρελάνει».

Το Break on through του Π.Φιλιππίδη!

Το παρακάτω απίστευτο απόσπασμα από την περσινή κωμική σειρά 50-50 βρήκα χθές σε ένα blog.
Ο Φιλιππίδης παίζει στα ''drums'' το ''Break on through'' των Doors!!
Παρόλο που το έχω ξαναδεί, γέλασα με την ψυχή μου, χάρη στο αστείρευτο ταλέντο του Πέτρου Φιλιππίδη.Μάλλον ο καλύτερος κωμικός της εποχής μας, και μια σειρά, που πραγματικά είναι αισθητή η απουσία της φέτος.

Γονείς για κλάματα...

Υποτίθεται ότι οι γονείς είναι υπεύθυνοι για την σωστή, ομαλή και φυσιολογική ανάπτυξη και διαπαιδαγώγιση των παιδιών τους..κάτι μάλλον που ξεχνούν οι γονείς των παρακάτω απεικονιζόμενων παιδιών..

Διάσημα πρωταπριλιάτικα ψέματα!

Καλό μήνα να έχουμε..όπως είναι ευρέως διαδεδομένο, η σημερινή μέρα επιβάλει ένα (αθώο) ψέμα ή φάρσα, έτσι για να μας πάει καλά ο μήνας και η Άνοιξη!

Παρακάτω παραθέτω εν συντομία τα ιστορικότερα πρωτοαπριλιάτικα ψέματα..

ΣOYHΔIA: Eγχρωμη TV μόνο με μία κάλτσα! Tο 1962 η έγχρωμη τηλεόραση αποτελούσε «όνειρο θερινής νυκτός» για τη Σουηδία. O μοναδικός τηλεοπτικός σταθμός της αποφάσισε να την κάνει και πρωταπριλιάτικο αστείο. Tο μεσημέρι της 1ης Aπριλίου, το δελτίο ειδήσεων ξεκινά και στις οθόνες των τηλεθεατών εμφανίζεται ένας τεχνικός του καναλιού.Eκείνος τους ενημερώνει πως χάρη στην ανάπτυξη της τεχνολογίας μπορούν πλέον να βλέπουν τα αγαπημένα τους προγράμματα έγχρωμα. «Tο μόνο που χρειάζεται να κάνετε είναι να τοποθετήσετε μια νάιλον κάλτσα στην οθόνη της τηλεόρασής σας», λέει, δοκιμάζοντας, μάλιστα, να το αναπαραστήσει σε απευθείας σύνδεση.

ΑΓΓΛΙΑ:Διελύθη το Bέλγιο.Tον γεωγραφικό χάρτη της Eυρώπης θέλησαν να αλλάξουν οι «Times» του Λονδίνου. Tην Πρωταπριλιά του 1992 η εφημερίδα δημοσίευσε θέμα για τις διαπραγματεύσεις που θα οδηγούσαν στη διάλυση του Bελγίου. Oι γαλλόφωνες περιοχές θα ενώνονταν με τη Γαλλία, ενώ η Oλλανδία θα προσαρτούσε τις υπόλοιπες.Aκόμα και ο τότε υπουργός Eξωτερικών της Mεγάλης Bρετανίας πίστεψε το αστείο και λίγο έλειψε να δώσει τηλεοπτική συνέντευξη για να σχολιάσει το γεγονός.

ΑΓΓΛΙΑ:Tο Big Ben είναι το διασημότερο ρολόι του κόσμου και θα πρέπει να δείχνει με ακρίβεια την ώρα. Aυτό ισχυρίστηκε το BBC όταν, το 1980, ανακοίνωσε πως το ιστορικό ρολόι θα λειτουργούσε πλέον με ψηφιακό μηχανισμό. Mάλιστα το ιαπωνικό BBC, μεταδίδοντας την είδηση, ανέφερε ότι οι δείκτες του ρολογιού θα πωλούνταν στους τέσσερις πρώτους ακροατές που θα επικοινωνούσαν με τον σταθμό...


ΗΠΑ:Στις 31 Mαρτίου 1940 το Iνστιτούτο Φράνκλιν ανακοίνωσε ότι την επόμενη μέρα θα ερχόταν το τέλος του κόσμου και ένας τοπικός ραδιοσταθμός μετέδωσε την είδηση ως εξής: «Oι χειρότεροι φόβοι σας ότι έρχεται το τέλος του κόσμου επιβεβαιώνονται από τους αστρονόμους του Iνστιτούτου Φράνκλιν. Oι επιστήμονες προβλέπουν ότι το τέλος έρχεται αύριο στις 3 το απόγευμα. Δεν είναι πρωταπριλιάτικο αστείο». O πανικός ήταν τόσο μεγάλος, ώστε οι αρχές δεν προλάβαιναν να απαντούν στα απελπισμένα τηλέφωνα των πολιτών...

AΓΓΛIA:Tο 1976 ο Bρετανός αστρονόμος Patrick Moore ανακοίνωσε στο ραδιόφωνο του BBC ότι στις 09.47 εκείνης της ημέρας θα συνέβαινε κάτι συγκλονιστικό. O πλανήτης Πλούτωνας θα διερχόταν δίπλα από τον Kρόνο, προκαλώντας μια στιγμιαία ευθυγράμμιση της βαρύτητας. O Moore είπε στους ακροατές πως αν χοροπηδούσαν στον αέρα στις 22.47 ακριβώς θα αιωρούνταν για μερικά δευτερόλεπτα. Tο BBC δέχτηκε στη συνέχεια εκατοντάδες τηλεφωνήματα από ακροατές οι οποίοι παραδέχονταν ενθουσιασμένοι ότι βίωσαν στ αλήθεια την μοναδική εμπειρία!

Τώρα, γιατί τα περισσότερα δημοσιεύματα προέρχονται από την Αγγλία δεν το γνωρίζω!Ίσως οι Άγγλοι γουστάρουν τις πλακίτσες ή ο λαός εκεί είναι υπερβολικά ευκολόπιστος!

Γυναίκες=Προβλήματα - Μαθηματική Απόδειξη

Δεν γνώριζα ότι τα κατά τ'άλλα βαρετά και αχώνευτα Μαθηματικά,ναι τα χρωστάω, μπορούν να γίνουν τόσο ενδιαφέρον και ψυχαγωγικά!

Δηλαδή Γυναίκες=Προβλήματα?
Όπως φαίνεται και από την παραπάνω αποδεδειγμένη σχέση μάλλον(εν μέρη βέβαια)!Κακά τα ψέματα όμως, για να είμαστε και λίγο ειλικρινής, αυτή η σχέση είναι εντελώς απλοποιημένη και μονοδιάστατη και έτσι απόμακρη από την όλη πραγματικότητα..αλλά διασκεδαστική σίγουρα είναι!

Α ρε Ελλάδα!

Βλέποντας το παρακάτω video συνηδειτοποίησα για άλλη μια φορά πόσο μοναδική χώρα είμαστε.Τώρα αν το 'μοναδικό' σημαίνει και καλό, αυτό το ξέρει καθένας προσωπικά για τον εαυτό του..το σίγουρο είναι ότι το video που ακολουθεί δείχνει με τον καλύτερο τρόπο το πόσο αστείος και γεμάτος έμπνευση λαός είμαστε..

Λαγουδάκια εν δράση!

Μόλις ανακάλυψα ένα πολύ αστείο site που παρωδεί αγαπημένες και πασίγνωστες ταινίες με έναν ξεχωριστό τρόπο!
Έτσι, πηγαίνοντας στο angryalien.com μπορείτε να απολαύσετε επιτυχημένες ταινίες όπως τον Τιτανικό, το Kill Bill, το Pulp Fiction, το Saw, το Borat, το Fight Club και πάρα πολλές άλλες κλασσικές και νέες κινηματογραφικές επιτυχίες.
Η ιδιαιτερότητα εδώ είναι ότι κάθε ταινία/spot κρατάει ακριβώς 30 δευτερόλεπτα και οι ερμηνείες γίνονται αποκλειστικά από cartoons λαγουδάκια (bunnies).Σε αυτά τα 30 δευτερόλεπτα εκτυλίσσεται με ένα άκρως αστείο και γρήγορο τρόπο όλο το story της εκάστοτε ταινίας!

Η τέχνη της Τριχοφυίας!

Επειδή από πολλούς και πολλές(άλλοι το θεωρούν sexy-γούστα είναι αυτά) μια πλάτη ή ένα στήθος με 'πλούσια' τριχοφυία θεωρείται μια αντιαισθητική εικόνα..εδώ μια εναλλακτική λύση!
Με έμπνευση,μια δόση χιούμορ και λίγο ταλέντο στο ξύρισμα μπορεί να δημιουργηθεί τέχνη..εδώ κάποια παραδείγματα:

Life sucks...

Σίγουρα υπήρχαν ή υπάρχουν συγκεκριμένες στιγμές στη ζωή όλων μας που όλα τυχαίνει να πηγαίνουν κατά διαόλου..
Η ιστοσελίδα fmylife.com περιέχει προσωπικές,πραγματικές (υποτίθεται τουλάχιστον) εμπειρίες που πιστοποιούν την παραπάνω φράση και μας δίνουν κουράγιο να πούμε 'Υπάρχουν και χειρότερα'..
Μερικά χαρακτηριστικά παραδείγματα είναι:

-Today, I drunk dialed my mom and told her I was so high and drunk that I thought the KGB was coming after me. When I woke up this morning, my mom told me that she's no longer paying for college.
-Today, I realized that there are more framed pictures of my mom's dog than pictures of me around the house.
-Today, I woke up happy because I'd met the man of my dreams at a bar. We had shared an amazing night together. I walked around my apartment, wondering where he'd went. Turns out, he was gone. So was my car.